Хоттабыч

Ну, я знаю, что в палатке вместо водки могут чего угодно подсунуть, но чтоб такое... принес домой, открыл - оттуда старик Хоттабыч! Говорит: "Злой колдун Абль-Фабль-гад обманом заточил меня в бутылку!" Я говорю: "А выпить он не заточил?" Хоттабыч говорит:

"Сейчас сделаем!" Вырвал из бороды волосок, сказал: "Трахти-бидохти-ох!", бац - и на столе кувшин!

Я говорю: "Наливай". Он налил, я выпил - это кумыс. Говорю: "Ты что, басурман, меня отравить хочешь?!" Он говорит: "О, повелитель, этот целебный напиток пил сам султан Алям-Салям-бей!"

Я говорю: "Вот он и помер!" Хоттабыч говорит: "Так это три тысячи лет назад было!"

Я говорю: "Это уже детали! Давай, - говорю, - бутылку "Столичной" завода "Кристалл"".

Только он хотел волосок выдернуть, я говорю: "И лучше ящик, чтоб тебя два раза не гонять!"

Ну, дернул он волосок, побухтел - и ящик на стол бац! Выпили мы с Хоттабычем по стакану, глазки у него заблестели. Я говорю: "Надо теперь тебе документы и одежду, а то с твоей внешностью тебя в КПЗ посадят, а это хуже, чем в бутылке!"

Ну, старик дернул-вякнул и, гляжу, сидит уже в майке, джинсах, на ногах кроссовки.

Все, как у меня, только вид, будто из сумасшедшего дома.

"Ладно", - думаю, дал ему паспорт жены для образца, объяснил, что исправить, он дернул-вякнул - и в руке у него паспорт: на фотографии он в майке, а фамилия - Прохорова Елена Васильна.

И тут зашевелилась у меня в башке мысль. Достал я десятидолларовую бумажку.

"Ну-ка, - говорю, - рви!" Он взял и порвал ее. Я говорю: "Ты что - офонарел?!

Волос надо было рвать! Теперь восстанавливай и сделай мне тысячу таких бумажек!"

Ну, пьяный Хоттабыч долго бороду найти не мог, все рука у него слева-справа...

Я сам ему клок выдрал! "Бухти!" - говорю. А он, старый пень, стал про молодость рассказывать, как он там в Древнем Востоке в песочек играл!

Я говорю: "Знал бы - я б тебе не наливал!" А он башкой качает, говорит: "Толик ибн... Алеша, хочешь - я тебе тысячу и одну сказку расскажу?"

Я говорю: "Батя, слушай меня: вот клок твой! Ты помнишь эту свою белиберду?"

Он говорит: "Толик ибн... я все помню, давай еще выпьем и пойдем Аблю-Фаблю-гаду морду бить! Он меня в бутылку заточил!"

"Так, - думаю, - надо старика спасать. Мудрец, а с одного стакана забурел!"

"Вот что, - говорю, - ты ложись спать, я тебе на полу постелю, чтоб удобно падать, а я сам чего-нибудь ляпну!"

Уложил Хоттабыча, вспоминать начал: "Трухти... трахти-бидохти-ох, появись тысяча таких бумажек!"

Откуда-то с потолка пачка мне по балде как шибанет! И рассыпалась по полу, как ковер.

"Теперь, - думаю, - надо машину! Трахти-бидохти-ох!.."

"Мерседес" шестисотый как по балкону шарахнет! И вместе с ним вниз с десятого этажа.

Хорошо, внизу никого не было, кроме соседей. Автомобиль вдребезги, а они только в затылках чешут, спорят: что это было - метеорит или летающая тарелка?

Ну, я из бороды еще надергал - осколки убрал, балкон восстановил. Вдруг в дверь стучат - я перепугался, стал доллары собирать, а у купюр-то у всех номер и серия одинаковые! "Ой, - думаю, - если милиция - посадят за фальшивомонетничество!" Кинулся к Хоттабычу спящему, а у него подбородок уже голый, как коленка. Это я ему все повыдергивал, оказывается. Стал я его лицо обшаривать, а в дверь колотят, руки у меня дрожат, Хоттабыч от щекотки смеется. Наконец нашел я один волосок, выдернул:

"Трахти-бидохти-ох! Чтоб все пропало, а Хоттабыч - в бутылку!"

Открыл дверь - входит жена. "Ты, - говорит, - чего на собачку закрылся? Опять пьешь?!" Я говорю: "С чего ты взяла?! Вот бутылка еще не откубрена стоит! И вообще, если хочешь, я ее могу выбросить!"

Взял бутылку, прошел гордо к мусоропроводу и - туда ее! Вернулся, думаю: "Жалко, конечно, Хоттабыча, но кому он нужен - без бороды?!"