Говорят, "знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!" А вот моей жены Маши отец
из окна вывалился без всякой соломки, - и очень удачно! Мыл окна, стекла тер
и с тряпочкой вместе, - кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем как новую
мебель купить. Миллиона не хватает! Давай, говорю, у тестя займем?! Он как это
услышал, - ни слова не говоря, - кувырк! Вместе с тряпочкой! Между прочим, с
одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А без лифта лететъ секунды три! Вот
повезло тестю. Представляете? С такой высоты, - и ни царапинки. Носок, правда,
левый порвал! Хороший был носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел,
а носок порвался? Да под окном сосед "Жигули" свои заводил. Вот тесть и нырнул
солдатиком, крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей машине и вдруг
перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят! С перепугу сосед резко газанул.
"Жигули" рванули, на мужика с газовым баллоном прыгнули. Мужик не растерялся, -
метнул баллон в машину. А сам головой об асфальт и без сознания затаился. Машина
на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в стороны. Бабах! Только сосед
в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а на шее у него тесть сидит и в легком
шоке волоски на голове соседа перебирает. Но не все еще. Осколок баллона витрину
универсама разбил. Что там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в
универсаме вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина тьма
полная. Кто-то крикнул: "Товарищи, без паники!" А паники и так никакой!
Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит.
Когда свет вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппарат на
радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету никто не брал, в
темноте ушел за милую душу! То есть, в потемках покупательная способность резко
повышается!
Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то ничего не досталось,
вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама никаких улик. Только тесть у
входа лежит, последний сухарик догрызает. Его спрашивают: "Где ваши сообщники?"
А тесть им говорит, что когда летел, ничего подозрительного не заметил.
Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эту загадочную историю списать
под стихийное бедствие. Мол, в результате землетрясения в Турции, имело место
сотрясение почвы в районе универсама, куда все товары и провалились к чертовой матери.
А у тестя, как у единственной уцелевшей жертвы спрашивают: "Какие у вас претензии
к Турции?".
Тесть от всей этой кутерьмы умом чуток тронулся, но в ту сторону, в которую надо.
Заявляет, мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а в результате, зверски порвал
носок шерстяной. И пальто кожаное на меху куда-то провалилось! А в нем был кошелек с
миллионом мелочью.
И что вы думаете, этот прыжок из окна тестю возместили турки полностью.
Так что новую мебель купили. Вот тесть из больницы выйдет, хочу у него на цветной
телевизор занять. Больше не у кого...
