|
В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы,
прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
|
Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания
|
• Как много девушек хороших... но тянет что-то на плохих...
• Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.
• Не все то солнышко, что встает.
• Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.
• Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...
• Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
• В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки,
муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
• Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.
• Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни.
• Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство
глубокого уважения...
• Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен ее подругам.
• Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить
по-человечески!
• Еще много чего нельзя, но уже мало чего хочется...
• Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
• Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
• Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
|
|
• Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
• Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
• Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
• Дети наша радость, мужчины - слабость... Один раз расслабишься - потом всю жизнь
радуешься.
• Вечерние новости всегда начинаются словами "Добрый вечер!", а потом нам начинают
рассказывать о том, почему это не так.
• И до российской глубинки может докатиться счастье, если фортуна сменит свои колёса
на гусеницы.
• Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
• Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
• Перед свадьбой считаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает, ... и каждый раз ошибаешься!
• Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
• Ничто так не полнит женщину как замужество.
• Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
• Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.
• Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
• Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
• Девственность не порок, а половая безграмотность.
• Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
|
|
• Облысение - это замена причесывания умыванием!
• Женщины любят развесив уши, мужчины любят выпучив глаза.
• Когда мне было 15 лет, одна цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег
на женщин. Вот теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
• Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
• Девушка - это солнце, которое светит для всех, но согревает одного...
• Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.
• Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.
• Похудеть, не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень, не вставая
с дивана.
• И почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?
• Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
• Сердце девушки легче всего открывается ключами от Мерседеса.
• У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю...
• Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...
• Человек может всё, пока не начинает что-то делать.
• Нет хороших соседей — есть толстые стены.
|
|
• Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
• Не плюй под стол. Там тоже гости!
• Первым полупроводником был Иван Сусанин.
• Человек может все, пока не начинает что-то делать.
• Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
• У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.
• Зачем о Вас, давайте о приятном!
• Существует три вида брака: по любви, по расчету и по залету.
• Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
• Глобус - это чучело земли.
• В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
• Осторожно, двери не закрываются!
• Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.
• Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.
• Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
• Иногда, достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
• Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить
у меня прощения?
|
Поделиться ссылкой с друзьями в соцсетях:
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
|
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди!
- Да там я уже искал-с!
|
| » Недавние афоризмы и фразы |
|
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
* * *
Поцелуй - это то, что мужчина выпрашивает у женщины до свадьбы, а она у него – после.
|
|
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
* * *
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
|
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат. Для Вашего удобства, часть афоризмов, фраз, цитат и высказываний вынесены в отдельные тематические подразделы:
про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.
|
