Потехе Час - Развлекательный блок Полная версия сайта
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Энциклопедия чудес Факты из жизни Статьи
Тематические анекдоты Надписи и объявления
Афоризмы и фразы Юмористические рассказы
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.

Прикольные надписи и объявления

Следующая
страница ...
Следующая страница
 
•  Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
* * *
•  В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".
* * *
•  Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
* * *
•  Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
* * *
•  Надпись на маршрутке: "Посигнальте, когда будет зеленый!"
* * *
•  Объявление в газете: "Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента."
* * *
•  Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется..."
* * *
•  Объявление у входа в детсад: "Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости."
* * *
•  Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
* * *
•  Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
* * *
•  Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
* * *
•  Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
* * *
•  Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь!"
* * *
•  Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
* * *
•  Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".
* * *
•  Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
* * *
•  Трезвые грузчики перевезут мебель.
* * *
•  Из истории болезни: "Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами".
* * *
•  Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
* * *
•  Требуется главный бухгалтер. Режим работы - "Год, через трое".
* * *
•  Надпись на заднем стекле свадебной "Волги": "Кто куда, а я - жениться!"
* * *
•  Объявление: Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
* * *
•  Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345.
* * *
•  Знаю абсолютно честный способ заработать по морде. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
* * *
•  Надпись в туалете: "Уважаемые господа! Во время бомбежки прячьтесь за этот писюар. В него еще никто, никогда не попадал!"
* * *
•  Продам собаку. Ест все. Любит детей.
* * *
•  "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."
* * *
•  Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...
* * *
•  Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
* * *
•  На стене туалета: "Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!".
* * *
•  На парте в школе в кабинете биологии: "Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!"
* * *
•  Надпись на парте, ВГУ: "Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный".
* * *
•  Потерялась овчарка кавказской национальности.
* * *
•  Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно.
* * *
•  Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
* * *
•  Меняю хорошего лектора на хорошее пиво... (Надпись на кафедре)
* * *
•  Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого...
* * *
•  Продается навоз по цене производителя...
* * *
•  Надпись в туалете: "все уже написано до нас".
* * *
•  Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками".
* * *
•  Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
* * *
•  В маршрутном такси: "Несколько минут страха и ты дома, стоимость аттракциона 8 рублей".
* * *
•  Брачное объявление: "Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма".
* * *
•  Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
* * *
•  Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
* * *
•  Новая акция от военкома: - Закоси от армии в кредит!!!
* * *
•  Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
* * *
•  Продаются щенки боксера полусреднего веса.
* * *
•  Продам мужские концертные трусы.
* * *
•  Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* * *
•  Объявление на подъезде дома: "В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового".
* * *
•  На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
* * *
•  Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
* * *
•  Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.
<< Предыдущая
     страница ...
1 / 5   Следующая
страница ...
>>
 
Поделиться ссылкой с друзьями в соцсетях:
» Недавние анекдоты
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
» Недавние афоризмы и фразы
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
* * *
От смеха еще никто не умирал, помимо тех, кто пошутил не совсем неудачно.
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
* * *
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах … Подавляющее большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества. Самые смешные объявления и надписи для обеспечения хорошего настроения. Весело и с увлечением проведите свободное время.
Энциклопедия чудес Факты из жизни Статьи
Тематические анекдоты Надписи и объявления
Афоризмы и фразы Юмористические рассказы
Все права на размещенные на сайте материалы принадлежат их законным правообладателям.
Copyright © 2007-2020.  All Rights Reserved.  
Е-mail: potehechas@rambler.ru