|
В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы,
прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.
|
Прикольные надписи и объявления
|
• Подпись к рисунку: "Ж*па. Вид спереди".
• Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
• Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю.
• В лифте:"Лифт вниз не поднимает".
• Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".
• Над кроватью в общежитии: "Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай
согрешить без зачатия!"
• Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
• Надпись на грязной машине: "Не смывать, грязь лечебная!"
• Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
• Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
• "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
• "Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения."
• Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"
|
|
• Надпись на стартовой дорожке: "Прежде чем принять низкий старт убедись,
не бежит ли сзади кто с шестом".
• Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, достaвай, меня уже
ничем не напугаеш".
• Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
• Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
• Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.
• В зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный!"
• При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
• В маршрутном такси: "Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой".
• Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
• Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!
• Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.
• Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
|
|
• Фирме требуются потные девки (можно без талии) для испытания дезодорантов.
• Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".
• Сниму комнату, можно с хозяйкой.
• Избавим от избыточного веса методом отсасывания денег на пропитание.
• Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
• Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.
• Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.
• Продается сок березовый с мякотью.
• Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
• Объявление в туалете: "Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться".
• Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого размера".
• В туалете: "Пусть стены вашего сортира украсит юмор и сатира!"
• Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$.
|
|
• Кирпичный завод: "Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!"
• Подпись под вывеской политеха: "Принимаем дубов, выпускаем липу".
• Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт
в связи с тем, что бегемота пучит!"
• Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
• Требуется сиделка. Обращаться по адресу: ул. Реанимированных рабочих, д.7 Приходите.
Посидим, поболтаем.
• Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
• Надпись на заднем стекле «Оки»: "Сигнал не работает. Следите за пальцем".
• Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!"
• Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была
в употреблении один раз.
• В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии.
Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• В маршрутном такси: "Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу".
• Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно,
поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).
• Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 1994г.) на автомобиль более позднего срока угона.
|
Поделиться ссылкой с друзьями в соцсетях:
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы
купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
|
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в
своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что
вымыла моя жена!
|
| » Недавние афоризмы и фразы |
|
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого зачастую просто невозможно спастись.
* * *
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
|
|
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
* * *
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
|
Большой сборник прикольных надписей и объявлений, которые можно встретить на авто (в общественном транспорте), на партах, дверях, стенах …
Подавляющее большинство из приведенных надписей и объявлений, являются результатом народного творчества.
Самые смешные объявления и надписи для обеспечения хорошего настроения. Весело и с увлечением проведите свободное время.
|
