Потехе Час - Развлекательный блок Полная версия сайта
Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »
Энциклопедия чудес Факты из жизни Статьи
Тематические анекдоты Надписи и объявления
Афоризмы и фразы Юмористические рассказы
 
    В разделе предоставлены самые лучшие смешные анекдоты различной тематики, прикольные афоризмы, остроумные высказывания, смешные фразы, прикольные надписи и объявления, а также лучшие юмористические и сатирические рассказы известных писателей.

Прикольные афоризмы, смешные фразы и высказывания

 
•  Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
* * *
•  Ненарочное зачатие.
* * *
•  Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
* * *
•  В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
* * *
•  Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.
* * *
•  По чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
* * *
•  Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
* * *
•  Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
* * *
•  Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
* * *
•  Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
* * *
•  Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
* * *
•  Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
* * *
•  Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер.
* * *
•  Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...
* * *
•  Человека тянет к добру... Особенно к чужому.
* * *
•  Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
* * *
•  Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
* * *
•  Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
* * *
•  Конец одного человека может стать началом другого...
* * *
•  Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...
* * *
•  Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне.
* * *
•  Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.
* * *
•  Женщины не мыслят, они замышляют.
* * *
•  Человеку никогда не может надоесть смотреть на три вещи: - Как горит огонь. - Как льётся вода. - И как выдают зарплату.
* * *
•  Уснувший в стиральной машине кот, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав лифчик и носки...
* * *
•  Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
* * *
•  Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.
* * *
•  Где совок - там и мусор.
* * *
•  Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
* * *
•  Хирург все умеет, но ничего не знает … Терапевт все знает, но ничего не умеет... Только патологоанатом, все знает, все умеет, но... поздно!!!
* * *
•  Ему столько раз гадили в душу, что он даже стал похож на унитаз.
* * *
•  Если бы месяц не был таким длинным, то зарплата не казалась бы такой маленькой.
* * *
•  Мужчина способен два часа не шевелясь просидеть, уставившись на неподвижный поплавок, а вот подождать всего пятнадцать минут, пока его жена оденется, у него, видите ли нервов не хватает!
* * *
•  С тех пор, как я начал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* * *
•  Члены партии приветсвовали своего лидера стоя.
* * *
•  Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
* * *
•  Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
* * *
•  Верблюд может неделю работать и не пить. Русский может неделю пить и не работать...
* * *
•  - Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин ..!
* * *
•  Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...
* * *
•  На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог!
* * *
•  На мосту стояли трое – он, она и у него!
* * *
•  Никогда не говори чужим людям о своих проблемах. 80 % ими совсем не интересуются, остальные 20 % рады, что они у тебя есть.
* * *
•  Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится.
* * *
•  Женщина никогда не знает того, чего она хочет, но при этом не успокоится, пока этого не добьется.
* * *
•  Ты у меня просто клад! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
* * *
•  Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!
* * *
•  С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
* * *
•  Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
* * *
•  Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
* * *
•  У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...
* * *
•  Мужчины, прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка?!
* * *
•  Учебный год, как беременность, также тянется 9 месяцев, и начинает тошнить со второй недели!
* * *
•  Раньше люди при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из своих ушей наушники.
* * *
•  Дети - цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям как к навозу.
* * *
•  Весна... Скоро потекут ручьи, у детей сопли, а у мужчин слюни.
* * *
•  Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте — пора идти в отпуск.
* * *
•  Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.
* * *
•  Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
* * *
•  В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
* * *
•  И с этим подлецом я спала целый год и чуть было не влюбилась!
* * *
•  ЗАГС - это место где бракуют любовь.
* * *
•  Видимо следующий важный шаг хирургии - силиконовые мозги.
* * *
•  Вышел в люди... по амнистии.
* * *
 
Поделиться ссылкой с друзьями в соцсетях:
 
» Недавние анекдоты
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.
» Недавние афоризмы и фразы
У холостяков обычно носки считаются грязными, когда начинают различаться на "правый" и "левый".
* * *
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
* * *
В поисках приключений главную роль, как правило, играет вовсе не голова ...
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
* * *
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги ...
* * *
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.
Большой сборник прикольных остроумных афоризмов и фраз; смешных, но при этом довольно мудрых высказываний, народных цитат. Для Вашего удобства, часть афоризмов, фраз, цитат и высказываний вынесены в отдельные тематические подразделы: про мужчин и женщин, про любовь и отношения, про жизнь и многое другое. Остроумные шутки для хорошего настроения.
Энциклопедия чудес Факты из жизни Статьи
Тематические анекдоты Надписи и объявления
Афоризмы и фразы Юмористические рассказы
Все права на размещенные на сайте материалы принадлежат их законным правообладателям.
Copyright © 2007-2019.  All Rights Reserved.  
Е-mail: potehechas@rambler.ru