Подборка прикольных надписей и объявлений

• Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

• В маршрутном такси: "Дверь закрывайте душевно, а не от души!"

• Продам участок (в комплекте с участковым).

• Надпись на парте: "Сессия — это время, когда живые завидуют мертвым".

• Объявление в газете: "Отныне, по многочисленным просьбам наших читателей, наша газета будет выходить в рулонах и без текста".

• Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

• Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

• Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.

• Надпись в вагоне: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".

• Надпись на пляже: "За буйки не заходить!"

• ... и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола)

• "Прерываю месячные. Гарантия десять месяцев!"

• Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"

• Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

• За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

• На стене туалета: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной".

• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

• Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

• Слоган авиакомпании: "Взлет к новой жизни!"

• В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.

• Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами.

• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

• Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.

• Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.

• Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании курсов выдается сертификат.

• В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

• Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

• Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

• На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

• Надпись на ГИБДДшной машине сзади на стекле: "Извини, браток, работа такая".

• Объявление: Симпатичная шатенка не склонная к полноте... ищет жениха для своей старшей дочери...

• Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

• Тампакс! Доставка и установка! Звонить по тел. ######

• Девушка без образования ищет работу по специальности.

• Пропала собака: ошейник — 300 долларов, сука.

• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

• Наклейка на стекле старой иномарки: - "Осторожно, за рулем может быть моя жена!"

• Возьмём на работу негра. Не рабство.

• На стене туалета : "Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!".

• Прием краденого. Тел. 02

• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

• Продается шуба... б/у несколько раз.

• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

• Продаю вентилятор, работает от ветра.

• Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам. Потом не обижаться!

• Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

• Уважаемый пользователь туалета! Не зависимо от полученного результата - смойте после себя. Если же результат превзошел Ваши ожидания - воспользуйтесь ершиком!

• Надпись на запорожце: "Какая жизнь такая и машина!"

• Строительная компания приглашает группу актеров, которая будет ездить по стройкам и изображать кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.

• Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

• Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

• Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

<< Предыдущая
страница ...

Следующая
страница ... >>


*Анекдоты » Прикольные афоризмы » Смешные фразы и высказывания » Юмористические рассказы »*

Афоризмы и фразы	Юмористические рассказы
Все права на размещенные на сайте материалы принадлежат их законным правообладателям. Copyright © 2007-2022. All Rights Reserved. Е-mail: potehechas@rambler.ru

Прикольные надписи и объявления